Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:36 

хихихи

lolyjoe
Вы меня еще завтра не видели!
хоть некоторые вещи мне непонятны (хоттакой Стас Михайлов? - к примеру. Немного далека я от народа стала на чужбине...) но многое ОЧЕНЬ развеселило. Потому и затырила к себе


20.01.2013 в 22:00
Пишет Веселый робот:

Растянутый Твиттер
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
**

Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих плавках.
**

«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.
**

Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.
**

После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
**

«Станьте первым из друзей, кому это понравилось». Нет, спасибо. Если они узнают, что мне это понравилось, у меня совсем не останется друзей.
**

Кот – полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.
**

После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков – тянет звонить своим будущим.
**

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
**

Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
**

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".
**

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?
**

Впервые всмотрелся в статуэтку премии "ТЭФИ". Да ведь это же фигура, изображающая "фэйспалм"! Теперь все ясно.
**

После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
**

Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
**

Николай Басков уже при жизни похож на восковую фигуру из музея мадам Тюссо. Да и поёт точно так же.
**

Готовлюсь к новому году. Кто-нибудь знает, каким смайликом обозначается оливье?
**

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
**

Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.
**

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
**

Наша дочь перестала верить в Деда Мороза, с тех пор как в прошлом году выползший от соседей Дед Мороз наблевал нам у порога. И еще в лифте.
**

В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.
**

Если смех – лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это – гомеопатия, а «Comedy Club» – плацебо.
**

Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.
**

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
**

Извиняюсь за мои последние 2684 твита! Это писал не я! Кто-то два года назад взломал мой аккаунт!
**

Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.
**

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
**

С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза... Отец, одетый Снегурочкой... Я, плачущий в мешке…
**

У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
**

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"
**

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
**

Вчера пригласил девушку на медляк... Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».
**

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
**

Есть такое неписанное правило: никогда не нюхайте подарок на глазах у дарителя.
**

Медаль "За смотрение на утопающих".
**

Этот неловкий Кобейн, пытающийся продуть засорившееся ружье...
**

Если б я был султан, я б имел трех жён,
И у каждой жены был бы свой страпон.
**

Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.
**

Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
**

Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.
**

"Черепашки-Сванидзе".
**

Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.
**

А 22-го декабря индейцы майя подбегут к нам с криком "Ага! Испугались! Саечка за испуг!"
**

Заснул с мокрой головой, но проснулся с нормальной прической. В чем мой секрет? Я сплю на работе, сидя перед монитором!
**

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
**

Идея для большого mp3-сборника "Пьяные люди поют песни из детских мультфильмов".
**

Если поставить рингтоном истошный вопль: «Пожар! Пожар! Срочно покиньте здание!», как минимум один раз можно будет пораньше удрать с работы.
**

Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.
**

Во все пользовательские соглашения следует внести такой пункт: «7.1. И особо хотим подчеркнуть: ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЕЕ».
**

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
**

Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.
**

Отрыжка – это икота в формате 3D.
**

Лидер «России молодой» Мищенко хочет лишить онкобольных денег. Зато о слабоумных у нас заботятся. Один даже стал лидером «России молодой».
**

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
**

Найдена химическая формула очков!
**

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
**

У них было по девять жизней, но они их профукали... Смотрите новый сериал "Котячие мертвецы"!
**

Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: "Эх, какую страну просрали!"
**

Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»

(с) yasviridov

URL записи

URL
Комментарии
2013-01-22 в 20:35 

мама Принцесски
Какое счастье -быть мамой
хоть некоторые вещи мне непонятны (хоттакой Стас Михайлов? - к примеру. Ужас :wow2: чужбина чужбиной, но не знать Стаса Михайлова :laugh:
Русские женщины не простят, как если бы пионер сказал, что он не знает кто такой Ленин :lol2:

2013-01-23 в 21:55 

lolyjoe
Вы меня еще завтра не видели!
Ну что на это сказать? про Ленина-то в школе рассказывают, а если не так , то по телику что угодно увидишь.
Погуглила "Стас Михайлов" и мне выдалось , что популярность к нему особая в 2004 году пришла, а я в 2003 Россию покинула, так что... говорю же: далека я стала от народа :lol:

URL
2013-01-23 в 23:18 

мама Принцесски
Какое счастье -быть мамой
ну эт не беда , ничего не потеряла. Хотя мы с девочками как-то собрались на этого сходить , он концертов дает по 3 подряд в Кремлевском, а билеты оказалось - фиг купишь :wow2: от такой Стасик

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

I wasn't born to fail

главная