КВН, продолжение банкета...Когда аист принёс меня родителям - они долго смеялись, даже хотели оставить аиста!
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя
Здравствуйте, я представитель известных фирм. Я представляю вам хлеб фирмы Проел, будильник фирмы Проспал, и туалетную бумагу фирмы...........
– Я пью и писаю: Потом снова пью и снова писаю. Опять пью — опять писаю.
А вчера сдуру что-то так наелся...
– Греческие алхимики делали из ртути золото.
– Это что! Вот Бари Алибасов смог же из На-На конфетку сделать!
– Капитан покидает судно последним.
– А корабль?
– А корабль первым!
– Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог.
– Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог.
– Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел.
– А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
– А парашют, конечно же не раскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
– А я вчера покормил голубей: на свою голову...
– Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
– Чем ЧТО?..
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
Фанта - вливайся!
Пурген - расслабляйся.
- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи:?
- Блохи!
- Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку?
- А что, без табуретки клей уже не вставляет?
- Для тех, кто вяжет - лыко, для тех, кто не вяжет - огуречный рассол.
Вы все еще бухаете? Тогда мы идем к вам!!!!
А теперь в эфире анонс передачи "Очумелые ручки" В следующих выпусках вы узнаете:
Куда надо вставить черепахе подзорную трубу чтобы получилась кувалда.
С какой силой надо надувать лягушку чтобы получилась подушка, а не наволочка.
С какой силой надо пнуть курицу, чтобы не разбилось яйцо.
Сколько глазиков нужно выткнуть индейцу чтобы получились.... бусики.
- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба:
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
...И была Гунилла самой прекрасной из принцесс... пока не ударилась лбом о наковальню...
- Некоторые думают, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.
- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?
- Олег, скажите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет
- Значит, не вы. . .
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл