Вах страсти какие, мне в кунскамерах всегда не по себе становится

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ



я там ни разу не была, поэтому не могу сравнить.

Но выставка странноватая, конечно... Хотя, все чисто, прилично..

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ



я там ни разу не была, поэтому не могу сравнить.

Но выставка странноватая, конечно... Хотя, все чисто, прилично..

все равно брррр

все равно брррр

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ



а я и не спорю: брр!

Так лучше позитив=)



Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...



- Девушка, что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!



- Доpогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и пpошу твоей pуки...

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала.



- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...

- А потом?

- Потом мы встретились...





- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.



- Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?

- Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!



- Что такое двойственное чувство?

- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!



- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...



"Тампакс" тетенька купила

Куда надо разместила

Тянет ниточку простушка

Трах-бабах! А там - хлопушка!



Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...



Hачальник говорит соему подчиненному:

- Из вас вышел бы идеальный преступник!

- Почему?

- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.



Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.



В женское общежитие заходит мужчина.Комендантша:

- Вы к кому?

- А кого Вы посоветуете?



Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.



Взбешенный муж вбегает домой.

- Я знаю все!!!

Жена:

- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?



Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да.

- Ну и как, лучше стало?

- Да нет. Не лучше, но чаще...



Вчера была - ж*па, сегодня - тоже ж*па, завтра - уж точно будет ж*па. Похоже, что ситуация стабилизируется.



Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

- Cмотри, она мне улыбнулась!!!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!



Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:

- Я вот в Москву еду, а вы куда?

- А я из Москвы еду...



Есть два способа упpавлять женщинами...

Hо никто их не знает.



Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.



Звонок на радио:

- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...



Звонок оператору пейджеров:

- До меня не дошло сообщение.

- Прочитайте его еще раз!

Из жалобы работницы в профком на изнасилование: ...он говорит,что это произошло в экстазе,а я точно помню,что это было в сарае...



Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:

- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?

- Заткнись и отстань дядя!

- А ручкой по попке?

- А лопатой по морде?



Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:

- Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?

Зять - тeще:

- Я так тонко отрезать не смогу.



Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!

- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?



Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:

- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!

- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...



Муж:

- В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был.

Жена:

- Как насчет кухни?



Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

Жена:

- Конечно, только не с таким честным лицом.



На базаре:

- Ну и где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?

- Как куда?! На ценник!



На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом лидировал генератор случайных чисел.



Надпись на двери подъезда:

"Граждане жильцы! (вычеркнуто)

Товарищи!(вычеркнуто)

Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в подъезде!"



Не потеет спина у Карлсона.



Объявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору."



Пеpвое янваpя. Звонок подpуги:

- Галка? Hу как пpовела новый год ?

- А! Как обычно, в постели ...

- И много было наpоду ?



Письмо отца сыну-студенту.

...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!



Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.



Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во, блин, время летит..."



Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.

- Бабушка, а ты самое начало расскажи.



Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.



Разговаривают два старика:

- Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего!

- Наверное, у тебя что-то с головой стало!



Разговаривают две подруги:

- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?

- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...



Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.



Родители выросли и... забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!



Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Сидит мужик в клозете. Вдруг слышит из соседней кабинки:

- Ах ты ж, мать твою! Я тебе покажу, холодно! Я тебе такое холодно покажу!

Мужик слышит, удивляется, вышел, дождался того, спрашивает, чего тот ругается.

- Да жена, мать ее, холодно, говорит, сегодня. Надень пару штанов. Ну надел, ...



Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает, как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на нее удивленно:

- Как это, "пошел на фиг"?



Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):

- Кто будет спать сегодня в моей постели?



Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!



Стоят в лесу два гриба, мухомор и рядышком белый гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним грибника:

- О сейчас резня начнётся!

- Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!



Сын спрашивает отца:

- А как ловят сумашедших?

- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.



Теща приходит к зятю.

- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.



У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?



Утром жена говорит мужу:

- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?

Муж задумчиво:

- Надей? Надей... хм... Затем обрадованно: Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.



Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и уйти, не прощаясь.



В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!



Мужик,заломив руки:

- О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем! Второй год посадил поле, все съела саранча! Третий год посадил поле, все залило дождем! За что, Господи!

Небеса приоткрываются и голос:

- Ну, не люблю я тебя!



- Доктор, у меня голова кружится...

- Я вижу.



Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:

- Девyшка, y вас звеpобой свежий?

Пpодавщица, саpкастически:

- Вчеpашний!



В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:

-Что, с собачкой прогуливаетесь?

-Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?



Девушка подходит к врачу и говорит:

- Вы случайно не гениколог?

- Нет, но могу посмотреть.



Из направления в лабораторию:

"Клинический анализ мочи из пальца..."



Приходит мужик к доктору:

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!



Родные больного профессору, при вручении гонорара:

- Скажите, профессор, он будет жить?

- Пока нет.



Вопрос в службу поддержки:

Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?



Подведены итоги лотереи "Windows 98":

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:

"НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!



Вовочка приходит домой и говорит:

- Бабушка я женюсь!

Бабушка:

- На ком же,Вовочка?

- На Боре.

- На Боре нельзя, Боря еврей!



Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...



Офицер - солдату:

- Вы уже несколько раз в этом месяце просили увольнителную из-за неожиданной болезни бабушки.

- Так точно. Я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли бабка!



Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной

на социальных предрассудках.

- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.



Мент на приеме у сексопатолога.

- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.



- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!



- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хо-

тят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!



Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.

- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неe ночевать?!

- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.

- Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днe:м переночевать.



Старый еврей говорит жене:

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.







Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:

- Надожь так ошибиться.



Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.



Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота отлюблю...



Hовый Русский купил страуса. И однажды он снес ему 2 яйца... Одним ударом!



Женился новый руский, а тещя ему и говорит:

- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь

- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя



Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:

- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".



Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:

- Папа, познакомься, ее зовут Лена.

Папа посмотрел на него и отвечает:

- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!



Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права. Тот протягивает права все грязные, залапанные...

- А что это у вас права такие грязные?

- Да всякие засранцы цапают...



-В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.



Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.



Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!



Закинул старик невод в синее море, и сидит, чудило, без невода.



Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.

- Пусти, бабка переночевать!

- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!



Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, его мать, думает, что я миллионер! Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!



Суд. Судья говорит подсудимому:

- Что вы скажите в свое опровдание?

- Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с другого шапку

Я видела по телевизору передачу прo эту выставку, пришла в полный ужас.. нет, не для меня такие вещи..

Хотя в Кунскамере была..

Но как то это страшнее кажется..

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ









*Мурлыфка*



да не то слово. Ладно, там просто заспиртованое что-то, но тут-то человека раскурочили-разобрали на мышцы-связки и вот он выставлен такой (и не один!). Ну ладно, я понимаю, что это все же после смерти тыры-пыры.. но как-то больше привыкли, что людей после смерти хоронят или кремируют, а не напоказ выставляют.

Ленин не в счет!

угу как там говорилось в одном анекдоте я поняла отчего в Росии проблемы, оттого ,что Ленин в Мавзолее лежит не по Фэн-шуй

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

lolyjoe Сама помню когда это прочитала как говорят под столом была=)



ну вот те еще парочка=)



Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

**

Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят!)

**

"Доpогая мама! Мой мyж - настоящий сексyальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где yгодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю б елье, дже когд а сижy за ю/компьютбp пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

**

lolyjoe