уведено у Allora, которая сама, в свою очередь это тоже спи-и-исала у кого-то



Все началось с утреннего звонка мамы.

- Чего это ты такая грустненькая? – поинтересовалась родительница, и тут же сама себе ответила. – Это все потому, что ты ни хрена, Катя, не делаешь.

- Как это ни хрена? – изумилась я. – Я же вот ребенка ращу, пишу чего-то, в носу ковыряю опять же…

- А под кроватью у тебя что? – продолжала любопытствовать мама

- Золото Ковпака, - немедленно ответила я ей. – Хочешь проверить?

- Я и без проверки знаю, что под кроватью у тебя слой пыли, в три пальца толщиной. Так вот, вместо того, чтобы от скуки маяться, лучше бы уборку произвела.

Я положила трубку, и вздохнула.

Что-то подсказывало мне, что если я пол дня под койкой проползаю, то это ни хрена не добавит мне радости, а вовсе даже наоборот. читать дальше



От тоски, я действительно подошла к кровати, и заглянула вниз. Золота там, конечно, не было, но Ковпак бы все равно иззавидовался. Чемодан с инструментами, болтоверт, три десятка банок с консервированными корнеплодами 2001 года выпуска, шкурка от апельсина, и весьма меланхоличный носок (судя по запаху, вчерашний). Портить великолепие не хотелось, и поэтому я отправилась читать флайледи, дабы набраться энергии для подвигов.



После третьего поста, я поняла что флайледи все-таки не для меня. В коммьюнити предлагалось разгрести поддиванное пространство незамедлительно, а в качестве бонуса сляпать отчет о производимых раскопках, для ободрения остальных участниц.

«Поверьте, зная что пространство под вами (под кроватью) пусто, вы будете чувствовать себя по другому»!

- Хуясе радости, четвертый год на помойке живу, и вполне ничего себя чувствую, - подумала я, и заварила кофе.



Кровать укоризненно вздохнула.



Написание отчета о том, что именно я извлеку из под койки, к подвигам также не располагало. Копить говно это одно, а составлять реестр накопленного говна – эдак и в столбовой можно закончить. - Под галоперидолом чебурашки тока в путь пересчитываются.

Кровать вздохнула еще раз.



- Эх, как жаль что я живу не в РПГ, - начала расстраиваться я. – Сейчас бы пришпорила кобылу, и к старьевщику. Глядишь, какой-нибудь двуручный кладень на Димкины носканы выменяла. А уж за три кило магической пыли «сила плюс +4, жадность -1» мне бы безусловно удалось разжиться артефактным турбодопингом для кобылы, и шлемом с перьями для мудрости.

Кровать скрипнула, и затаилась.



- Да чего ты скрипишь все? - рассердилась я. – Да, я лентяйка. И горжусь этим!

В конце-концов, сколько знакомых мне девочек тратят время на пустяки. – Дескать, с утра встала, раковинку потерла, посудку помыла, бельишко погладила, пыльку вытерла, коврики выбила, котиков вымыла, за котиками вытерла, мусорик выкинула, обедик сготовила, выбила коврики еще раз, в памяти – пропылесосить и запечь гусика к ужину, а дальше спи-отдыхай.

И вы мне можете 50 раз рассказать о том, какая это девочка пи@#&тая и хозяйственная, и как у нее все расчудесно, но я свою утреннюю сигаретно-кофейную негу не променяю ни за какие коврижки. И мне похую, что человечество в космос летает, и в окияне как какашка болтыхается. У меня пыль Кинг Сайз. И не@$ет.



Итак, кодекс настоящего лентяя (лентяйки).

1. Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс, разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все что не уносит ветер – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается.

2. Тот, кто подбивает тебя на уборку – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как не будучи таковым он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1, и перевернись на другой бок.

3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели, семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро.

4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра, и не знают что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дедморозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу и все, что хранится в холодильнике более 3х лет.

5. Все что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник, постоянного и систематического вмешательства не требуют. Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал пьяный водолаз