ну балин надо те срочно поднимать настроение тэээкс минутку=))
Я во втоpом составе, спектакль чеpез неделю, а там ОH!
Пpоводит по волосам, а там ОHИ!
В школе на уpоке миpа пеpед детьми выступает Сталин. Видя, что от его pечи
школьники начинают клевать носом, он pешил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопpосы?
Тут встает Петя Иванов и говоpит:
- У меня к вам тpи вопpоса:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
Сталин чувствует, что его пpошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стpемглав выбегают из класса. В начале следующего уpока Сталин опять
спpашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопpосы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопpосов:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
4) почему звонок пpозвенел на 20 минут pаньше?
5) где Петя Иванов?
СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ:
Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в
кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все думают,
что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22.00. Поначалу будет грустно
пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, {бип} при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на
брудершафт.
читать дальше- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым годом, не
стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими криками
"{бип}, {бип}" - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую
елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как маугли
весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица как у
льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь
впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет
совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему
колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете блевать
в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу
празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может послужить
симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне приемлемое
суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете дебоширить,
вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма экзотично), если вы
подружитесь с кассиршами и охранниками, то останетесь в новый год совсем без
денег на опохмелку.
а такой сценарий, кажись, меня ожидает, если не удасться свалить после 12 к Ворону (эх, надо б заранее договориться...)
СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ :
Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир
повернулся к тебе {бип}.
- обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более праздничного
ничего не придумала.
- пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы такое
больше не повторялось!".
- пьете с папой водку и с мамой шампанское.
- тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая) в
00.05 свалил (а) к своим друзьям.
- весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
- проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
- рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не получится).
читать дальше- пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших пожеланий,
так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им) возлюбленной
(им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его маме даже во
время климакса использовать презервативы, дабы не повторять ошибок
молодости.
- ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной
машинки.
- грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
- слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все
матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
- напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
- пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе
километра.
- получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего то
мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
- чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
- сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную
праздничную атмосферу).
- писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не спрятались
под кустик.
- перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
- далее неразборчиво.
20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
На столе лежат две книги.Одна тоненькая,а другая в 500 стр..На тоненькой написано "Логика",а на толстой "Женская логика.Том первый".
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Нд - Дозор, собирающий по ночам пустые пивные бутылки)))
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
Почтальон Печкин: Я злой был потому, что у меня велосипеда небыло, а теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще убивать буду!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да? давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
01.08.2006 в 21:36
воистину!!!
ППКС!!!
01.08.2006 в 21:49
01.08.2006 в 22:13
01.08.2006 в 22:23
01.08.2006 в 22:32
02.08.2006 в 00:25
02.08.2006 в 08:24
да так... просто всё достало.
если бы еще до кучи что-нить стряслость, тады ваще
05.08.2006 в 00:17
Я во втоpом составе, спектакль чеpез неделю, а там ОH!
Пpоводит по волосам, а там ОHИ!
В школе на уpоке миpа пеpед детьми выступает Сталин. Видя, что от его pечи
школьники начинают клевать носом, он pешил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопpосы?
Тут встает Петя Иванов и говоpит:
- У меня к вам тpи вопpоса:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
Сталин чувствует, что его пpошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стpемглав выбегают из класса. В начале следующего уpока Сталин опять
спpашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопpосы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопpосов:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
4) почему звонок пpозвенел на 20 минут pаньше?
5) где Петя Иванов?
СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ:
Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в
кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все думают,
что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22.00. Поначалу будет грустно
пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, {бип} при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на
брудершафт.
читать дальше- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым годом, не
стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими криками
"{бип}, {бип}" - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую
елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как маугли
весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица как у
льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь
впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет
совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему
колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете блевать
в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу
празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может послужить
симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне приемлемое
суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете дебоширить,
вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма экзотично), если вы
подружитесь с кассиршами и охранниками, то останетесь в новый год совсем без
денег на опохмелку.
а такой сценарий, кажись, меня ожидает, если не удасться свалить после 12 к Ворону (эх, надо б заранее договориться...)
СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ :
Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир
повернулся к тебе {бип}.
- обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более праздничного
ничего не придумала.
- пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы такое
больше не повторялось!".
- пьете с папой водку и с мамой шампанское.
- тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая) в
00.05 свалил (а) к своим друзьям.
- весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
- проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
- рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не получится).
читать дальше- пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших пожеланий,
так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им) возлюбленной
(им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его маме даже во
время климакса использовать презервативы, дабы не повторять ошибок
молодости.
- ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной
машинки.
- грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
- слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все
матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
- напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
- пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе
километра.
- получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего то
мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
- чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
- сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную
праздничную атмосферу).
- писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не спрятались
под кустик.
- перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
- далее неразборчиво.
20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
05.08.2006 в 00:28
мне особенно про Новый год понравилось!
05.08.2006 в 01:39
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Нд - Дозор, собирающий по ночам пустые пивные бутылки)))
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
Почтальон Печкин: Я злой был потому, что у меня велосипеда небыло, а теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще убивать буду!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да? давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что? охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
05.08.2006 в 09:36
щас кое-что повешаю отдельным постом