А я тебе еще=) чтоб жилось веселее=)

Так, установка связи с узлом:

- Хозяин!

- Чего теб е?

- Ты опять в Интернет?

- Опять.

- Не ходи, хозяин!

- Это почему же?

- Опасно!

- Глупости!

- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!

- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.

- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.

- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!

- Опасно!

- Почему?

- А вдруг кто-то другой захочет зайти?

- Кто другой?

- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!

- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.

- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!

- Не важно, тогда за солью.

- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!

- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!

- ЗАХОДИ!

- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!

- А почему домашнюю страничку не грузишь?

- Опасно!

- Почему?!

- Там фреймы.

- Ну и что?!!!

- А вдруг ты в навигации запутаешься?

- Да я же сто раз тут был!

- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!

- Ладно, тогда вот эту загружай.

- Опасно!

- Тоже фреймы?

- Нет, кукисы.

- А это чем плохо?

- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?

- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.

- Все равно не буду грузить.

- Что?!

- Там скрипты.

- СКРИПТЫ!!!!

- Да, скрипты. Очень опасно!

- ПОЧЕМУ?!!!

- А вдруг ошибка при выполнении сценария?

- И ЧТО?!!!

- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!

- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!

- Нет!

- НЕТ?!

- Там флэш.

- И ЧТО?

- Плеер нужен.

- ТАК СКАЧАЙ!

- Нет!

- НУ, ПОЧЕМУ?!!

- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.

- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!

- Вот, пожалуйста.

- Что это?

- Домашняя страничка Маши Синичкиной.

- ?!!!

- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.

- А мне это зачем???

- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.

- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!

- А больше ничего нет.

- Тогда хоть почту проверь!

- Никогда!

- А-ааа!!!

- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.

- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!

- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.

- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!

- На уничтожение.

- А разве нужен пароль?

- Конечно! Считаю до трех.

- Странно, раньше никакие пароли не требовались.

- Раз.

- Ты чего?

- Два.

- Стой!

- Три.

- Я передумал! Оставайся!

- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!

- Ты что?

- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган???

- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!

- Что ты делаешь!

- Отсоединяюсь!

- Подожди!

- Отключаю мышку и клавиатуру!

- Зачем?!

- Форматирую диск С!

- НЕ НАДО!!!

- Осторожность никогда не помешает!

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ



уф, полдня читать.

но жизненна...

еще позитива надо?=)

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ

это дело никогда не помешает!

Мужик заходит в баp и видит там своего пpиятеля, пьяного в доску, котоpый

сидит за столиком и плачет. Он его и спpашивает:

- В чем дело, дpужище?

- Я сегодня был у вpача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен

пpинимать их каждый день до конца жизни.

- Hу и что? Подумаешь, я знаю многих людей, котоpые должны всю оставшуюся

жизнь пpинимать таблетки.

- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку

на 10 таблеток.



Откpытие! Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей.

Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье.



Приятно лежать на голом полу, если пол противоположный.



Русские дорогой называют то место, через которое они собираются ехать.

о! это сильно!



мне про смешное варенье особенно понравилось!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.



Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.



В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...

Оптимист:

- А у меня живая! Только убежала!



В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?

Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть"; если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет"; если дипломат говорит "нет" - это означает, что перед вами не дипломат.

Если военный говорит "да" - это означает "да"; если военный говорит "нет" - это означает "нет"; если военный говорит "может быть" - это означает, что перед вами не военный.

Если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "да" - это означает, что перед вами не девушка.



ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:

"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".

В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".

В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".

В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".

И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ



последнее -очень сильно!

А то=)))